Anedotas de Alentejanos

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Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem, só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Você masturba-se, e a gente bate palmas.

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Dois Alentejanos que não se falam encontram-se num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

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Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro: - Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

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Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.

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Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca!

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Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais? É o descanso.

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Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!

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Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

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Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano: - Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão? Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe: - Ó compadre devem ser engenheiros!!!

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Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

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Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

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Como é que um alentejano falsifica uma nota de 5 euros? Tira um zero a uma nota de 50…

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Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.

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No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

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Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro. Quando o nativo acordou, começou a cantar: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar: - Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

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Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades." Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

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Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele: - Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido! Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele: - Nu, nu!... Nu, nu??? - Ainda agora comprei esta mer*da e já está avariado!

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Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: - Então, que tal se tem dado? - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas! - Mas você toma-os pela boca??? - Queria vocemecê qu'ê os metêssi no c*u não?

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Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar...